日子好像回到正常的節奏。
是嗎?
因為整天都呆在研究室,而閉鎖在研究室裡的人際關係,
跟同學的偶遇而來的不慣常的聯繫,
其實大致上還是一樣。
好像比較開朗了嗎?好像活潑了嗎?
也只是比較容易地可以笑、比較願意講點話阿。
事實上沒有太大的改變,
這大概是因為,除了對於特定的一些人以外,
已經不願意再刻意地去開展些什麼。
而這當然是一種挑選。
在研究室裡只是不得不然的交談,
但是也是有因為認真看待對方而認真與誰對談的對象。
這陣子專心在論文上,覺得心裡比較輕了一些,
但是似乎是錯覺罷了,
幾天前的某個早晨,快醒來之前,感覺到悶熱,
做了一個氣氛詭異又被拒絕的夢,
還有因夢而來的這幾天不時的想起,有些情緒還存在心裡。
論文的確可以是一個從事遺忘的工具,
然而,我不想要遺忘如此美好(但也悲傷)的回憶,
這是我的人生,
論文只是一個過程而已,
但遺忘了回憶就等於放棄作為現在的我的基礎,
遺忘只是一種逃避罷了。
沒有回憶就沒有我。
過去是現在腦裡的回憶,未來是現在的想像。
我可以感覺到與那種情緒共存的世界是什麼模樣,
並非灰濛濛的、哀傷、沈悶的,不是這樣的喔!
是悲傷的時候,感覺悲傷,也可能沈溺其中,
但我會知道什麼是快樂,什麼會讓我快樂,
然而,我再也不會強留、強求了。
不管這樣的人生,
可能是彩色的,也可能是黑白但卻色階分明的。
總之不是不好的。
為什麼寫這些呢?
因為我又想起你了。
我已經可以有自己的生活步調了,
可以自己生活而不會感到太孤單,
我想你或許還看得到我的板、我的相簿,
或許表象可以帶給你我過得很好的感覺。
我靜靜的生活著,偶爾拍拍照,
記下片刻的心情,用影像表達出某種感覺,
說我說不出口的話,拍出內心裡總是無法承受的事件與畫面,
比方說,我受不了身邊的人來來去去,
我就拍一張漸漸駛離畫面的腳踏車輪,
然後將色調原本就不多采多姿的照片,調成近乎黑白灰的氣氛,
看照片的人或許就有機會知道,我心裡的那種感覺。
這時,我從現實世界裡擷取下來的,是心情。
你曾對我說過的話,我正一句句的體驗著,
你說,每個人都有自己的人生課題要去面對,……,
我想我已經完全可以理解你話裡的意涵。
也願意接受這樣一直過下去。
包含不打擾。
無論如何,你再不會為我擔心,
也再也不必為我擔心了。
祝福你一切順心、順利,健康、快樂。
(我還是囉唆的。)
笑也許是一種掩飾,但哭卻總是從心裡來。
嘻笑不是因為開心,但哭泣卻是因為難過。
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とともに生きれない日が来たって、どうせ愛してしまうと思うんだ