恍惚的慢版，柯裕棻

後來某一天，我在另一個完全不相關的片刻悠悠想起來，電車上的了悟原來是，只有當我不再時時刻刻期待自己完整無缺，我才能夠不再害怕世界，我才能夠時時刻刻使自己成為手捧烈焰的人，能夠凝視過去，為它灼傷淚流，卻毫不後悔。

節錄自
恍惚的慢版
恍惚的慢版
柯裕棻


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再來，還要默默地感謝一位以作家姿態在我的閱讀生活裡出現但卻素未蒙面的柯裕棻老師。從小到大，我總是因為自己的信心缺乏而感到困擾，在這生產論文的路上，我才發現，這樣的自我懷疑並不具體，那不真的是因為哪一次的挫敗與外在的批評而來，反倒是一種存在於個人性格裡有如陰影般的存在。然而，當它並不具體時，建立自信便成為無從著手的工作，更不會因為外來的鼓勵或自我肯定而肯認自己，換句話說，這將讓我彷彿永遠處在無法解消的自我懷疑之中。而對於自我這樣的認識，以及鼓起勇氣面對永無止盡的自我懷疑，這些都是在午夜萬籟俱寂時，翻閱老師的散文，在其字裡行間得以讓人靜靜地面對自我與認識自我，讓我能在屬於自己的時空之中，在生活中每一個情緒動盪的時候，奮力去找尋屬於自己的平衡，然後慢慢地合著自己的節奏走上人生的行路，在每一個關口努力的克服自己。如果說李茂生老師帶給我的是對於法律專業的個人倫理反省，那麼經由閱讀而來的獲得，則是自我的認識與肯認，對我而言，這些都是人生行路缺一不可的部分。

摘自拙著論文謝辭

回味

這幾天總是無法定下心來看論文，但是又答應我媽下禮拜天以前要把論文修改完，所以想說喝點東西（！），搞不好可以專心於論文一些，於是我就喝了。

原來只是說喝點東西，看看可否專心看一下論文，結果沒想到一杯接著一杯，好像只為了想要喝醉，喝了超過以往的兩倍份量，也不顧明天（今天？）會否因此精神不好，反正就是煩悶地想要喝酒。趁著酒勢寫了謝辭，想念一些人，不管你離開沒，想笑想哭，反正沒人看到，就一切隨性坦白。天已經亮了，藍綠黃的顏色從廚房的窗外透了進來。

這幾天實在有點悶，有人說已經留下一些篇章讓我書寫煩悶的氣氛與對象。不過我想之後習慣了這種沈悶的氣息，或許就會好一些，反正每次都是這樣，也沒什麼好說的，不過就是知道什麼時候會悶，什麼時候就算沒有也無所謂。也算是一種獲得。

這樣的歲數，這樣的關卡，變動的年代，什麼也說不一定，什麼也無法確定下來，你能夠確定的只有你自己是不是可以完成論文、可否考上國考、可否找到工作，其餘的沒有人可以給予確切的答案，是否能夠留在對方身邊一輩子、是否不離不棄，千萬不要說大話了，千萬不要開玩笑了。這些都不是你一個人可以回答的問題阿，哩瓦殺。

就當是超級瑪琍裡的一個溝渠，跳過了就算了。跳不過的話，就努力爬起來，另尋人生的道路。

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其實一開始寫這篇文章只是想說，有時候……沒有緣份讓我十分苦惱。其實那晚開始喝酒，也是因為如此。這將近一個禮拜無法好好修改論文，也是。天哪。

天哪，如果寫論文有這麼前後呼應，有這麼無時無刻都將語言環繞著關心的課題，那就太棒了。可惜事與願違。事與願違。

原文寫於 Tue Jul 15 05:11:17 2008

張作驥，蝴蝶

晚上去看了張作驥的蝴蝶，對例外狀態、純粹暴力、赤裸裸的生有興趣的話，不妨看看這部電影。 坐在電影院裡的我，承受著影像不停帶來的震撼，看著看著就流了眼淚。

交了口試本之後，原來打算看這部電影輕鬆的結束這天（當然也是因為我完全不知道劇情），沒想到卻對論文結語有了另一個刺激，對照著電影裡純粹暴力之間赤裸而血腥的辯證，交出去的代結論完完全全的敗掉了。

這當然不是我流下眼淚的原因，我難過總是因為自己有太多的執念與堅持，即使知道那些執念與堅持多麼虛偽，我卻仍然沒有真正放棄，結果卻一再地在某些時刻感到痛苦。因為，我不知道到底是給人自由還是給人束縛，才會是一種至福。

班雅明沒有給我們答案，因為他自己也沒有答案，阿甘班也沒有給我們答案，因為縱然內心的倫理反省可以被認為是一種彌賽亞的到臨，那卻不代表人們彼此之間糾葛的解消。

回應純粹暴力的如果不是純粹暴力，那麼就是暴力的潛在與懸置，用一種道德論述的說法就是寬容阿、原諒阿。但是，不要開玩笑了，收回道德論述吧。

或許，終結暴力的血腥辯證的，是我們在活著的時候用力抗拒的「死亡」。只可惜個人的死亡也不代表著紛爭的結束。

人生在世真的他碼的矛盾到很靠北。

我想論文口試就說這些吧，論文口試本出來之後，雖然一樣在嚷嚷著論述的生澀與不周全，也還會一直碎碎念有關口試或者論文內容的事情，但我不再在意口試成績了。（驚，幹！你原來很在意喔）

很好的一部電影，當然不是因為我的眼淚。剛剛回到家之後，寫了論文後記，或許會先email給老師與口試委員，或者口試當天當做對於最後一章的再修正。

就這樣吧，昨天睡很少，真的很累了，很想再看一次《蝴蝶》，不過不知道還有沒有那個勇氣——去面對這人世間無法解決的糾葛。

後來我們都笑了

上午遇著了，
分別從兩邊的走道進來，一同走出第三個出口。
四周圍沒有第三個人。

遠遠的只覺得身影熟悉，
才覺得熟悉就聽見對方說著是誰誰誰嗎？

然後開始簡單的問候與聊天，
好像剛認識不久的朋友，
輕輕淡淡的詢問近況與未來的安排。

過了好久了，一年半、兩年？

希望一切順利順心、健康快樂。

悶

我不會法理學，是要怎麼寫這篇論文？
是要怎麼面對、回應兩位基法組口試委員的問題呢？
是要怎麼拿前兩章刑事法學的東西去給兩位口試委員看呢？

我真的不懂阿，
只能在口試的時候將全部的重點都放置在最後一章了（雖然這也真的是重點），
否則他們也會覺得口試到一個他們不熟悉的領域。

但是，林盃我不會寫這一章阿，
法理學的東西要不就忘光、要不就不會，
就算知道自己的論述不見得是錯，但也不知道它為什麼對，
這樣不行阿，
碼的這雖然稱不上是學術，
但這樣也太不像論文。

阿幹幹幹幹幹！！！！！！！！！！


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是哪個蠢蛋挑這個論文題目的？？？

（謎之聲：這不就是你自己嗎？ㄎㄎㄎ）

停留

偶然看到幾張小紙條，
一下子慢了下來，
但又驚覺時間不允許我停留，
於是和尚（闔上）繼續狂掰論文。

停留不被允許，一直被催促著阿～

只不過是廉價的慈悲

四川地震後，捐款這檔事在PTT、PTT2產生了大量屁話，
各種想法都有，罵人蠢的啦或者沒良心的啦，都有。
我這裡也要貢獻一份。

沒有跟人筆戰的能力，我只能在這裡小小聲的幹一下。

捐錢，無償的捐錢，不論從哪個面向來看都是利他行為，
哪件利他行為看起來不蠢的？
拱手將錢送給別人，而且錢還不見得真能到達他方，
無法不說，
從這裡就可以看得出來，利他行為的內裡，
不過是人們心中那種廉價的悲憫情懷的展現，
多善良嗎？多有愛心嗎？多有同理心嗎？
真的有這些東西的話，這都會讓我們做的更多，
甚至同樣的捐款給緬甸災民，花同樣的篇幅報導緬甸更大的災情。

我們其實都不真的那麼慈悲為懷，
而僅僅是在捐錢出去的那刻，
心中獲得了那種極大的滿足感，
滿足了對於自己是善良的、有同情心的、有愛的、慈悲的自我想像，
同時這種感覺亦會教育了我們的下一代，
以這種美好想像的外衣，
來掩飾這種以錢來滿足自我建立高尚形象的過程。

藍的綠的早已不是這裡的區分標準，國族也無法，
否則怎能看見留著綠色血液之人同樣也捐款呢。

唉我很酸。

衝刺

之前都沒敢動筆，現在得加緊趕工。

剩下最後一個月不到了，
怎樣也都得趕完這本論文，
加油、加油、加油！！！！！！！！

這一個月大概會將所有想講的事情都放進論文吧 XD
除了喃喃自語之外。

搭搭搭

研討會終於愚蠢的結束了，老師的提點雖然不總是聽懂，但卻可以感受到老師對於世界滿溢又不令人感到窒息的熱情。應該再聽一下老師到底想說的是些什麼，不過打開來聽到自己聲音卻急著想摀住耳朵。

研討會結束後，在某一個瞬間突然感覺聽到耳邊搭搭搭的鼓聲響起，才發現漸漸地拆解論文地雷的同時，學鼓這件事情越來越近。

好一陣子沒有拿吉他出來玩，今天中午趁著還在家，就拿起來調調音，隨便彈彈，聽到音樂的感覺很愉快。

後來我們都笑了──楔子

說不上許久未見，
不過路上單獨的偶遇，似乎也不常發生。

剛才的不期而遇，
終於，我們都笑了。
雖然不知道為何而笑。
但總之我們都選擇給對方一個笑顏。

我不知道你為何而笑，
但我謝謝你這樣的選擇。


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後來，我們都笑了。

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有時候音不準，聲線也不總是漂亮，
但是……聲音裡好像有些什麼不一樣。

我也喜歡他唱的這個版本。
論文寫完要來抓和弦，或許過陣子就能自己彈彈唱唱。

筆記

理解中總是帶著誤解，我們寫下的一塊塊小記與重點，也不過是散落在筆記上的誤解。當覺得讀懂與聽懂的剎那，其實也就是誤解的誕生。

而無論是筆記或是摘要，都總是別人的話，到底是照抄別人的話還是經過自己消化再轉譯出來，其實沒有太大的差別，雖然這可以顯現出整理文獻功夫的優劣（哼）。但誤解不會因為你是照抄還是翻譯而有什麼不同。

然而既然重點不在說別人的話，寫論文就是在說自己的話，儘管是廢話也好、是一堆嘗試失敗的累積也罷，縱然是拾人牙慧，最後還是要講自己所想（唉，好啦，其實也還是別人講過的話），既然想引述別人的言語當做佐證或支撐，橫豎都是誤解，展開自己論述的契機，就在這誤解中悄然萌芽。將別人的語言轉換成自己的語言，將話語中的意義加以翻轉，一塊自我論述的彩布就此展開。就這樣吧。

但隨之而來的就是從背後飛過來的無數冷箭。有些學者總喜歡酸別人不看原典或者看二手文獻，如果從上面這樣的想法來看，這些學者也不過是五十步笑百步、龜笑鱉無尾罷了，縱然是看原典又如何？難道就沒有了誤解嗎？如果只是誤解的程度問題，那麼批評的基礎早已不在。



這是那天詢問老師引註的事情時，老師哈哈大笑幾聲，說道：當覺得了解的時候通常佈滿著誤解時，我也淡淡地笑了一下。後來想想，或許真有其道理。



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寫部落格最令人感到舒適之處，就是毋庸引註，不會有人來靠杯說你引註格式錯誤，也不會有人來說你通篇亂講，因為，論述很難完美。我不需要告訴別人說，這是在哪裡看到的，因為我腦子裡所有的東西其實都不過是來自於既存的世界，引註？那我每一句話都得引了。我想這就是部落格於我之必要吧，是在論文苦海中的小小研究生想要痛快的吐出無名以狀的感觸時，一個很好的落腳地。

灰色的靈魂

為了論文（？），我花了幾個睡前，很迅速的把這本小說看完了。其實老早就該看完的，很久以前老師推薦之後，我就去買了，當時只先看了輕薄短小的《夜》，而這本大概字比較多XD，所以想看的時候總是沒有辦法好好閱讀。

我有看小說的障礙，想像力不太好，小說通常有一堆的形容詞讓你可以去建構那個場景與對人物的形貌或性格的認識，但我對這些沒有耐性，或者，我還沒有找到這想像的樂趣所在。而且大概也有點冷血吧，靜靜的閱讀很難激起我什麼深沈的感觸。

不過看完也大概可以了解為什麼老師會一再跟我提起這本小說，點我的盲點，告訴我縱然是非習法之人，也可能同樣可以察覺法律語言對人的擄獲與宰制，似乎只要細細觀察人世，就可以發現，但當得知這樣的機制運轉無法使其停擺，那我們也只能容忍他的存在。「大家都知道的，你別以為只有你自己知道。」

先暫時這樣，或許論文完成後，再看一次吧。

我的專長

我最擅長的就是無論如何只會給自己洩氣。
不管事實到底是怎樣，
無法清晰的分辨好壞優劣。
反正無論如何自己就是爛就是了。

比起其他，
唱衰自己的力道真是無可比擬的巨大。

天哪這是我人生的課題。

蓋房子

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photo by 哩瓦殺

終於開始學著去說自己的話了，用自己的手腳眼耳口鼻拼湊出來的生活經驗，去說想說的話。或許還是只能約略地說出了一種感覺而已，或許沒有堅強的理論基礎（唉，其實擺明就是沒有啦，不用「或許」），不過今天如果有說出想說的百分之一，大概也就值得高興了吧。

如果想當個人權鬥士，我們畢竟都只能「代言」，因為那些為了現存秩序而被抹消其存在之人，已經沒有發言的可能。可惜我不想當一個人權鬥士。我不想強調公平正義，因為這世界上沒有這些東西，或者說，這世界上的公平正義其實是建立在不公不義之上。雖然我以為我抽身就能是乾淨的嗎？或許只是在找尋另一種方式做侵犯吧。

老師的話語文字，我向來就很難像錄音帶一般的複製，常常都只在課堂上留下一種感覺，沒有基礎或不一定有完整的論述，但是有十足的煽動力。然而我被煽動了。甚至或許我戴上了另一副看世界的眼鏡了。過去總是複製老師的話語和論述，模仿他誇張的動作和聲調，努力去找尋他的論述脈絡，一直到今天我才發現，原來偶然的在街頭上所獲取的經驗，可以是讓我開始說自己的話的發聲素材。說的時候還不覺得哪裡有什麼問題，回來之後才漸漸感到驚訝，或許這就是人生活與經驗的累積，不是從老師那裡複製過來的，而是自己偶然的經歷融入了原來的感覺，甚至可以用來說明或形容那些矛盾、不解與不爽的感覺。

對阿，很多時候就是「林盃就是每送」，檢察官起訴的時候是如此，法官判決的時候也是，說不出來也不能說就是了，但是對於體制的挑戰也是，只是終究我們必須化為文字先來溝通，雖然明明知道有些事情沒有溝通的可能，充其量大家說說聽聽，溝通就斷掉了。

我沒有仔細想過樂生是不是應該去支持的，也沒有研究性工作權的諸多問題，蘇花高我也不是很了解，一個唸社會制度存立基礎與其運作的小鬼竟然不了解社會脈動，我自己也感到驚訝與羞愧。更驚訝的是，法律系學生所出產的論述無一不是確立法律系統與其行動的正當性，維護既存體制的合法或者讓其更加的綿密細緻，或許這樣的批評自大、誇張了一點，但從來不去思考秩序根基的正當性，這一點難道沒有問題嗎？

扯遠了，我只是想說，無意間去了兩次樂生的行動，讓我獲得很多，起碼我明白了實踐的粗淺意義，更明白了鬼扯的學術生活需要更多現實的力量與素材，當然也知道書上那些東西是紙上談兵到某種境界了。

原來那些經驗成為了可以將自己展開的一個契機。

先將論文寫完再囉唆吧。



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法律是利益衡量的正當化遊戲，
是排除與差異目錄下的合理化工具。

論述都是假的，只有最後的決斷才是真的。

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ps. 我無意間發現這張照片在樂生的某個短片中被使用了，覺得很開心，雖然拍的不怎麼樣（得意）。

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背景音樂：
德弗札克第九號交響曲

這是很好聽的曲子喔，推薦！

青春無法歸類

昨夜睡前翻完了這本小書了，因為已經到達圖書館四十本書的借閱限制，所以不看完閒書並且將它歸還，媽壓我要寫論文的參考資料就沒法兒借了，這樣不是很欠揍嗎？還好，這本小書小小簡單，不是很明瞭的地方，翻過去就是了，或許以後還會再買來看看吧。但我最愛的一本還是《甜美的剎那》。

翻翻翻，之前總是不知道最喜歡的那篇到底在哪本書中，即使我幾次翻看了這本書的目錄，但就是沒有，這本書行文的風格與用字遣詞也與那篇文章有一點點不同，於是便想說或許沒有收在任何一本書裡吧。

但昨晚翻著翻著，左手的頁量漸少，讀到了最後一篇：〈行路難〉。〈行路難〉！！！！！原來你在這裡！！！為什麼我看目錄的時候難道都瞎眼嗎？有點驚嚇，但卻覺得在深夜的睡前，再看一次這篇文章然後睡著，真是太完美了，於是就慢慢地又唸了一次。每次看都有不同的感覺，像是刑總講義一樣每次翻都有不同的領悟。

或許有人要問我，論文寫完了所以有空看散文了嗎？寫不完怎麼還有空看閒書呢？

不是的。我想，或許有人不用多想就可以明白，身為一個文筆不好、腦袋裝糨糊、中文不好只能倒裝來或直述過去、不懂得修辭、翻譯翻得非常白話等等，如此集這些缺點於一身之人，也就是我，很像筆很爛卻要用它來寫字一樣，那篇論文讀起來實在會笑死人吧。所以才想說那麼就讀點小品，不用花太多時間與腦袋，最好可以促進一點文筆，又可以養心性XD，跟世界的某一些部分有點交流，散文最好了，又短，又不用像看小說一樣花腦袋想像人物場景，又不像詩一般，那就散文吧。

不過好像也沒有看見文筆有進步，哈～這大概是命吧。

柯裕棻老師的散文集大概都看完了，出乎意料的，可以在這些小文章裡有一點論文的靈感，還滿有意思的。例如昨天看到的班雅明歷史哲學題綱裡對於某幅天使畫的描述，我想就拿來當作論文的一部份吧。

大咖的學者教授哲學家想說什麼總是以他們整個人格背景身家腦袋裡的知識當保證，有時候可能不用引註不用有證據不用符合某部分事實，但是，那是大師說的話，就是對的，就發人深省。那是縱然我寫滿十萬字也激盪不出的力量、再怎麼細緻縝密的說理也起不了的說服力。所以當然要麻煩借用一下。謝謝你了。


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背景音樂：
Beethoven
Symphony no. 7 in A major, op. 92

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圖片摘自香港書城網路書店網頁。

恍惚的慢板

後來某一天，我在另一個完全不相關的片刻悠悠想起來，電車上的了悟原來是，只有當我不再時時刻刻期待自己完整無缺，我才能夠不再害怕世界，我才能夠時時刻刻使自己成為手捧烈焰的人，能夠凝視過去，為它灼傷淚流，卻毫不後悔。

節錄自
恍惚的慢板
柯裕棻

圖片摘自網路書店。


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只有在某種恍惚的時刻才會與過去的某個時點相連結而想起某事嗎？

這幾個月裡頭，一直有在睡前看散文的習慣，只要還不想睡、時間還早，就會翻個幾篇，一方面是為了要熟悉中文的順暢語句（因為我的中文實在有點爛），另一方面是總是不知不覺從這一兩本書中突然發現看到自己（當然我不如作者優秀）以及在生活中滾來滾去的作者（同時自己也常常滾來滾去）。

或許有著同樣的煩惱與困頓吧，有時候覺得有點好笑與驚奇，因為是很相似的感覺，只是說到底還是不同的人，充其量就是有點像而已吧。

但我還是從這些文字中獲得些許力量，就是有點像一個走在前頭的人，回頭告訴你哪邊有水窪、哪處又有坑洞或絆腳石，或許還是會絆到或搞得自己全身泥濘，不過大概也就是先告訴你一些你以後或許也會有的了悟，當然或許最後自己了悟的有所不同。但總之，當有被提點的感覺時，我就知道這是我要留下來的路況導航。

這全書末尾所留下的了悟自然也是了。

守護者

20080411

昨天的某個瞬間突然覺得，
寫論文的過程對我而言無意間意謂著另一個重要的什麼，
也就是在這個過程中必須要努力讓自己知道並且證明
我可以是自己的守護者，並且也可以是自己的支柱（哭）。

當然了，如果能被證明，那也是因為我也能從很多地方獲得力量。


20080415

也不過才幾天光景，我又累了。
而且想放棄了。
當時還想著或許別太高調的把論文的意義這樣明白的說出來，
因為或許我看得太重、想得太多了。

我知道這一放棄放掉了的是什麼可能，
只是我無法想像我有可能做得好它。

問題是自我懷疑，和緊接著而來的自我厭惡。

我不相信有做好任何事情的可能，
結果也真的做不了什麼事。

其實只是為了克服自己

切實的明白了原來我的困難不在於讀書理解、不在於能力，
我的問題亦是自我懷疑。
不是因為我多會讀書或是有多強的理解能力與論述、思辯能力，
這些我都沒有多厲害，
但是能夠阻礙我，能讓我踏不出去的那一塊石頭，
卻是自我懷疑。

讀書慢，可以花加倍的時間，去認識，去理解，去消化、反省，
沒有新穎的學說見解，那我們還可以在舊東西上打轉，
語文不好同樣可以透過練習來加強，
但是我懷疑自己，
那麼就怎麼也走不出去，就怎麼也無法走這條路。

當然或許另一個的困難叫做懶惰，
不過希望當我下了決定之後，懶惰蟲你就自己離開吧。

「你不要沒自信好不好」
昨天士軒學長在msn上丟了這句話給我，
老實說我不知道這是出自什麼口氣，
說不定是被我氣瘋了也說不一定。
看到這句話也不知道該說什麼，
因為我總是一直覺得沒自信這東西是沒能提升也無法治癒的。
但還是一直很想謝謝兩位學長，
也祝福今天已經抵達東京的學長往後的幾年求學生涯都順利，
可以早日學成歸國。

為我加油吧，
我想試著去克服這樣的自我懷疑。


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When I wake up tomorrow
From Nothing to One
the Perishers

止不住

止不住一直有一種哀傷感，
雖然也感覺這是一個很適合寫論文的平靜狀態。

聽了以後，並沒有想太多，
大概再想下去也不會有什麼出口，
所以就擱著沒有去觸碰。

我想是不是應該很陽光很正向的告訴自己說：阿～沒關係啦！
然後就真的會陽光起來。

你無法再去說什麼，
因為不管你是要探問答案，還是想有所爭辯，
這世界上的事如何被解讀與詮釋，
不論那是不是自己的事，都可以有一番的說法，
再怎麼說都很難有一個共識。
而這更是如此。

緬懷

像是它曾歷經多年一般，緬懷著一段感情。



Radiohead Fake Plastic Trees Live @ Glastonbury 2003

Fake Plastic Trees
RadioHead
The Bends

She looks like the real thing
She tastes like the real thing
My Fake Plastic Love.

But I can't help the feeling
I could blow through the ceiling
If I just turn and run
And It Wears Me Out, it wears me out
It wears me out, it wears me out.

And if I could be who you wanted
If I could be who you wanted,
All the time, all the time.


影片在三分七秒左右的地方，
有個女孩子坐在別人的肩膀上扭動身體，
不知道為什麼覺得那個畫面哀傷至極。

這個影片被別人稱為是fake plastic trees最好的版本，
我沒比較過太多的版本，
不過不管是音樂方面還是Thom帶入的情感，
聽起來真的是層次分明，一場聽覺跟感覺的洗禮。
順便也洗滌了對於過去感情的記憶。

關於這首歌，以後再說吧。


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不過，是不是因為時間太短就必然不深刻而沒理由痛苦難過。

できないか

沒有這學期能畢業的信心哪。
慘。

這不是自我懷疑的問題，
而是有沒有撰寫論文的能力問題。

平靜情緒之物

柯老師的書已經成為我的鎮定劑了，我想他大概也是靠著書寫來鎮定自己的情緒吧。

《甜美的剎那》看完了，便去買了《恍惚的慢版》，因為我論文還沒有寫完，為了使得情緒可以不持續爆走，我需要一點平靜心情的東西，或許這書足以擔當這個任務。

之前都只在睡前才翻，不過有鑑於近日在學校浮躁、爆走情形嚴重，所以今天把書帶來學校了，我想他會是這一陣子常駐在我書包裡，陪著我往返家裡與研究室的鎮「山」之寶。浮躁的時候看一點，平靜下來之後，便可以思考或寫論文了吧，我這麼想。

大概是某種心理狀態吧

written on Fri Mar 7 01:59:34 2008

晚上不小心掉進水裡，心想著要怎麼弄乾，於是就在校園裡散步，原來認識一個人、和一個人相處，是更認識自己的一種方法，或起碼是讓自己知道喔原來某些事物要或不要的一種路徑，然後就會知道，喔可能這樣比較好喔，但也可能不是如此。

走一走看見一些東西就拿出相機來拍，不管其他人的目光，就這樣站在普通教室前的那條路中間拍，這有一些部份是為了要克服自己，不畏別人的目光，每次去拍照的時候總是有這樣一個尷尬的段落，（拍嗎？人家在看ㄟ？）後來相機一路就掛在手上，想拍就拍，不過色調沒有一張跟我想像的一樣，嗯，多多少少覺得有點幹，但是沒有關係。

拍著拍著，覺得剛才溼答答的，好像晾乾了一些，只是我老是不知道按下快門那一瞬間拍下的到底是眼前的景還是心裡的景。最後在LTTC前被一隻黑狗很大聲、很兇的吠了一下，被吠了之後，我嚇一大跳，魂都嚇走了一半，但是開始傻笑，並且覺得全身都乾了。

然後就去聽歌了。

今天聽到一首很喜歡的歌。這首歌叫做 We Rule The School。一整晚聽了十幾首歌，聽到這首歌時，也沒聽清楚歌詞，但我總覺得有種無奈感，努力、然後失敗，再努力、又再失敗，最後發現：「阿原來就是這樣」的無奈感。

聽著聽著又溼答答了，軟趴趴的趴在桌上，也不知道該說什麼，反正就是這樣，你以為你又認識了一個人，但其實只是更認識了自己，你知道他現在有什麼，知道自己手裡有什麼，攤出來發現，挖不是two pair，就分別把牌再收回去，不過這也不代表什麼。我以為我會在走去騎車的路上或騎車回家的路上淚流滿面，可是我沒有，雖然沒有變得比較好（但相對而言原本就很好了），不過在某一個等紅燈的時候發現自己正在想太多，一下子就踩了煞車。

我想專心寫論文是一件十分重要的事情，我想自己一個人吃飯也是一件辦得到而且從今以後對我而言依然是愉快的事情，我想是不是睡到中午然後寫到半夜論文就會晡摟晡摟的滿起來。



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很多問題我都不知道該怎麼解決、該怎麼回答，很多事情到底是怎樣其實我也不是很清楚明瞭。我常常覺得一個人做事比兩個人要來的困難，老實說並沒有實證研究或者是個人經驗(?)作為這個感覺的基礎，但希望有一天自己清醒點的確認這種想法可能根本是一個藉口並且昧於現實。只是說你們難道不覺得多了一點信心或勇氣或者是後盾就足夠使某些東西不一樣了嗎。

我想心理狀態的轉折真的是很有趣的過程。而且明天一定會很想刪掉這篇，不過我要偷把這個字數算進今天不足一千五百字的進度之內。

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Background music:
We Rule The School
Tigermilk(1996)
Belle & Sebastian

行路難

最早是讀了老師的〈行路難〉，在網路上不停被轉載的一篇文章。第一次匆匆看了，因為太長所以沒看完。第二次再看，才看完，但我記得我下了一個很鳥的結論，說這篇文章只說了單身的緣由，後來再看（到底為什麼會一再地看？）才覺得那結論有夠蠢。

行路難阿。

輾轉地在批踢踢兔上看到了很多報載的副刊文章，他的散文裡有種特殊的氣氛，很熟悉的冰冷溫度，但很奇怪地似乎又帶著個溫熱的心，知道老師出了書，急急忙忙的就到法學院圖書部找了，買下。

我文筆一向不好，常常寫一些莫名其妙的東西，有時候是故意，有時候是想寫卻無法掌握語言。但我又不愛讀書，所以沒有能夠精進。每晚睡前，總是深夜了，拿起書來讀個幾篇，有時候就這樣墜入那個好像是作者又好像是自己的世界裡，像幽靈在天空一圈一圈懸繞著。因為他細膩的筆觸寫出了許多自己無法用言語形容的心裡的景況，所以有時候看著看著總有種看著別人在寫著自己心裡的轉折的感覺，尤其可以了解那些想得太多、翻來覆去的想、鑽牛角尖，我明白那都是怎麼一回事，我曉得那都是怎麼在心裡纏繞成線圈而難以解開。不明白的是為什麼總是不放過自己。

最近想得太多了，想著想著，偶爾會冒出聲音來說：別再想了，已經太多了。然後低頭淺淺一笑，結束這些。

白天總是清醒的移動、坐著面對不知該如何鋪陳的論文，急了吧，原來已經習慣的一個人生活，頓時開始在一個人的時候浮躁，躁的時候靜不下來，在外頭的話就開始奔跑，不然就快走或在原地蹦蹦跳跳，吃飯時沒能移動，於是總覺得有一個小小的人在心裡橫衝直撞。於是一直想找人陪我吃飯，因為我無法處理一個人靜默時內心與外在的矛盾，如果有個人一同吃飯或聊天，嘻嘻哈哈之間好像可以平復那種不安的躁動。好像在抓浮木一般，但我也知道浮木不能亂抓。

一天中最平靜的時候總是在睡前看《甜美的剎那》時。看著看著，好像所有在劇烈震動的細胞都一一緩和，認真的看他走他人生的路，看他對生活敏銳的觀察，然後情緒沈到最底，但也不是憂鬱就是了，這是一天的最低點，每天都要經過這樣的情緒震盪，爆走然後平靜。

為什麼寫這個呢？因為我不知道該怎麼在word上下筆，所以先寫篇部落格，那些散文給我的平靜如果現在也能出現，那我今天就可以完成我的進度。

那書我深深地喜歡，如果喜歡自己和自己的個性有像喜歡書一樣，那就好了。

勉強勉強勉強

唸書唸書唸書。

聽的歌漸漸多了，
從1976的方向感開始，無意間踏入一個精彩的世界。

雖然是一個話多而吵雜的人，但有些時候，也滿怕吵的。
所以過去聽的音樂多半是慢歌，聽起來比較靜。

前年差不多年底左右吧，收到了好幾首歌，
通通丟進清單裡開始聽，
一首方向感吸引了我的注意，
然後便開始聽他們全部的專輯，走進Live house聽音樂，
開始聽其他樂團的音樂。

台灣的、英美的、香港的、中國的……，
不知不覺對音樂的接受度變得寬廣，
耳朵喜歡上很多以往未曾聽過的聲音。
這才發現，還有這麼多好聽的歌曲旋律以及好詞。



「愛的鼓勵」把我從低潮裡往外拉，
那一兩次在河岸留言聽到這首歌的時候，
莫名地覺得想哭。

「過去的過去　過去的一切　過去的情人　就全部都忘記
過去的就讓他過去　你也有個開放的心靈
　　　　　　　　　　　　　　　　　　愛的鼓勵‧1976」

是時候了嗎？那時候這麼想。
歌詞好像在對我說著什麼一樣。
在那一次又一次的「愛的鼓勵」之中，
得到的釋放與解脫感，
幾次在重重的鼓聲還有音樂中想著：就這樣放下吧。

「也喜歡Motown的蹦蹦蹦」

（阿，離題了）

結果在音樂裡過著現在的生活。
縱然有許多挫折與困頓，但有音樂陪伴著，是愉快的。
看見玩著音樂的人總是愉快的和他們的樂器一同工作，
心裡總想著：如果往後的工作也能像這樣令人愉快有多好。

出國嗎？從事實務嗎？
心裡明白到處都有值得從事的事，
但似乎選擇自己想要的生活形式才是最重要的。
那麼要出國嗎？

阿，先寫論文吧。

吉他和鼓呢？
等我寫完論文！！！



耳邊又響起了「愛的鼓勵」，
這一路上還為有數不清的困難等著我，
還要加油，一直加油阿。

觀景窗筆記

童年
Originally uploaded by 哩瓦殺

看一個人拍的照片，就會知道他關照的是什麼。

那……我關照的是什麼？

都是自己的

Originally uploaded by 哩瓦殺

好像說的太多太明白太仔細，對於那些照片。

或許有一點冒犯，
但是說多說少，說或不說，說得好或說得爛，這些都是自己的。

所以就當做是個記錄吧，原來我也曾這樣分析過別人的照片。
在一瞬之間喜歡上，沒有任何理由，只有單純的感受。
然後十二個小時的時間經過，再看見那些照片，
就突然有了這樣的觀看照片的角度。

或許真的說得太多了吧，照片整個受了侷限。
但明天再看照片的時候，它也會有新的意義。

很工整也很有安排的層次。



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背景音樂：
No Surprises
Radiohead Ok Computer