止不住

止不住一直有一種哀傷感，
雖然也感覺這是一個很適合寫論文的平靜狀態。

聽了以後，並沒有想太多，
大概再想下去也不會有什麼出口，
所以就擱著沒有去觸碰。

我想是不是應該很陽光很正向的告訴自己說：阿～沒關係啦！
然後就真的會陽光起來。

你無法再去說什麼，
因為不管你是要探問答案，還是想有所爭辯，
這世界上的事如何被解讀與詮釋，
不論那是不是自己的事，都可以有一番的說法，
再怎麼說都很難有一個共識。
而這更是如此。

緬懷

像是它曾歷經多年一般，緬懷著一段感情。



Radiohead Fake Plastic Trees Live @ Glastonbury 2003

Fake Plastic Trees
RadioHead
The Bends

She looks like the real thing
She tastes like the real thing
My Fake Plastic Love.

But I can't help the feeling
I could blow through the ceiling
If I just turn and run
And It Wears Me Out, it wears me out
It wears me out, it wears me out.

And if I could be who you wanted
If I could be who you wanted,
All the time, all the time.


影片在三分七秒左右的地方，
有個女孩子坐在別人的肩膀上扭動身體，
不知道為什麼覺得那個畫面哀傷至極。

這個影片被別人稱為是fake plastic trees最好的版本，
我沒比較過太多的版本，
不過不管是音樂方面還是Thom帶入的情感，
聽起來真的是層次分明，一場聽覺跟感覺的洗禮。
順便也洗滌了對於過去感情的記憶。

關於這首歌，以後再說吧。


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不過，是不是因為時間太短就必然不深刻而沒理由痛苦難過。

できないか

沒有這學期能畢業的信心哪。
慘。

這不是自我懷疑的問題，
而是有沒有撰寫論文的能力問題。

平靜情緒之物

柯老師的書已經成為我的鎮定劑了，我想他大概也是靠著書寫來鎮定自己的情緒吧。

《甜美的剎那》看完了，便去買了《恍惚的慢版》，因為我論文還沒有寫完，為了使得情緒可以不持續爆走，我需要一點平靜心情的東西，或許這書足以擔當這個任務。

之前都只在睡前才翻，不過有鑑於近日在學校浮躁、爆走情形嚴重，所以今天把書帶來學校了，我想他會是這一陣子常駐在我書包裡，陪著我往返家裡與研究室的鎮「山」之寶。浮躁的時候看一點，平靜下來之後，便可以思考或寫論文了吧，我這麼想。

大概是某種心理狀態吧

written on Fri Mar 7 01:59:34 2008

晚上不小心掉進水裡，心想著要怎麼弄乾，於是就在校園裡散步，原來認識一個人、和一個人相處，是更認識自己的一種方法，或起碼是讓自己知道喔原來某些事物要或不要的一種路徑，然後就會知道，喔可能這樣比較好喔，但也可能不是如此。

走一走看見一些東西就拿出相機來拍，不管其他人的目光，就這樣站在普通教室前的那條路中間拍，這有一些部份是為了要克服自己，不畏別人的目光，每次去拍照的時候總是有這樣一個尷尬的段落，（拍嗎？人家在看ㄟ？）後來相機一路就掛在手上，想拍就拍，不過色調沒有一張跟我想像的一樣，嗯，多多少少覺得有點幹，但是沒有關係。

拍著拍著，覺得剛才溼答答的，好像晾乾了一些，只是我老是不知道按下快門那一瞬間拍下的到底是眼前的景還是心裡的景。最後在LTTC前被一隻黑狗很大聲、很兇的吠了一下，被吠了之後，我嚇一大跳，魂都嚇走了一半，但是開始傻笑，並且覺得全身都乾了。

然後就去聽歌了。

今天聽到一首很喜歡的歌。這首歌叫做 We Rule The School。一整晚聽了十幾首歌，聽到這首歌時，也沒聽清楚歌詞，但我總覺得有種無奈感，努力、然後失敗，再努力、又再失敗，最後發現：「阿原來就是這樣」的無奈感。

聽著聽著又溼答答了，軟趴趴的趴在桌上，也不知道該說什麼，反正就是這樣，你以為你又認識了一個人，但其實只是更認識了自己，你知道他現在有什麼，知道自己手裡有什麼，攤出來發現，挖不是two pair，就分別把牌再收回去，不過這也不代表什麼。我以為我會在走去騎車的路上或騎車回家的路上淚流滿面，可是我沒有，雖然沒有變得比較好（但相對而言原本就很好了），不過在某一個等紅燈的時候發現自己正在想太多，一下子就踩了煞車。

我想專心寫論文是一件十分重要的事情，我想自己一個人吃飯也是一件辦得到而且從今以後對我而言依然是愉快的事情，我想是不是睡到中午然後寫到半夜論文就會晡摟晡摟的滿起來。



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很多問題我都不知道該怎麼解決、該怎麼回答，很多事情到底是怎樣其實我也不是很清楚明瞭。我常常覺得一個人做事比兩個人要來的困難，老實說並沒有實證研究或者是個人經驗(?)作為這個感覺的基礎，但希望有一天自己清醒點的確認這種想法可能根本是一個藉口並且昧於現實。只是說你們難道不覺得多了一點信心或勇氣或者是後盾就足夠使某些東西不一樣了嗎。

我想心理狀態的轉折真的是很有趣的過程。而且明天一定會很想刪掉這篇，不過我要偷把這個字數算進今天不足一千五百字的進度之內。

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Background music:
We Rule The School
Tigermilk(1996)
Belle & Sebastian

行路難

最早是讀了老師的〈行路難〉，在網路上不停被轉載的一篇文章。第一次匆匆看了，因為太長所以沒看完。第二次再看，才看完，但我記得我下了一個很鳥的結論，說這篇文章只說了單身的緣由，後來再看（到底為什麼會一再地看？）才覺得那結論有夠蠢。

行路難阿。

輾轉地在批踢踢兔上看到了很多報載的副刊文章，他的散文裡有種特殊的氣氛，很熟悉的冰冷溫度，但很奇怪地似乎又帶著個溫熱的心，知道老師出了書，急急忙忙的就到法學院圖書部找了，買下。

我文筆一向不好，常常寫一些莫名其妙的東西，有時候是故意，有時候是想寫卻無法掌握語言。但我又不愛讀書，所以沒有能夠精進。每晚睡前，總是深夜了，拿起書來讀個幾篇，有時候就這樣墜入那個好像是作者又好像是自己的世界裡，像幽靈在天空一圈一圈懸繞著。因為他細膩的筆觸寫出了許多自己無法用言語形容的心裡的景況，所以有時候看著看著總有種看著別人在寫著自己心裡的轉折的感覺，尤其可以了解那些想得太多、翻來覆去的想、鑽牛角尖，我明白那都是怎麼一回事，我曉得那都是怎麼在心裡纏繞成線圈而難以解開。不明白的是為什麼總是不放過自己。

最近想得太多了，想著想著，偶爾會冒出聲音來說：別再想了，已經太多了。然後低頭淺淺一笑，結束這些。

白天總是清醒的移動、坐著面對不知該如何鋪陳的論文，急了吧，原來已經習慣的一個人生活，頓時開始在一個人的時候浮躁，躁的時候靜不下來，在外頭的話就開始奔跑，不然就快走或在原地蹦蹦跳跳，吃飯時沒能移動，於是總覺得有一個小小的人在心裡橫衝直撞。於是一直想找人陪我吃飯，因為我無法處理一個人靜默時內心與外在的矛盾，如果有個人一同吃飯或聊天，嘻嘻哈哈之間好像可以平復那種不安的躁動。好像在抓浮木一般，但我也知道浮木不能亂抓。

一天中最平靜的時候總是在睡前看《甜美的剎那》時。看著看著，好像所有在劇烈震動的細胞都一一緩和，認真的看他走他人生的路，看他對生活敏銳的觀察，然後情緒沈到最底，但也不是憂鬱就是了，這是一天的最低點，每天都要經過這樣的情緒震盪，爆走然後平靜。

為什麼寫這個呢？因為我不知道該怎麼在word上下筆，所以先寫篇部落格，那些散文給我的平靜如果現在也能出現，那我今天就可以完成我的進度。

那書我深深地喜歡，如果喜歡自己和自己的個性有像喜歡書一樣，那就好了。